回不去了

1.在出生的时候我来不及思考我是否有必要出生的问题，我想我的父母也没有思考过。他们也许只是为中年得子感到欣喜而忽略了我选择的权利。

于是，这个世界上多了一条生命，一类生活，一种宿命。

我注定要反复询问自己：你堕落于此已多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自由？

但我注定不会得到答案。

当我成为我时我再也回不去了。那受精卵的时代，母亲的子宫，黑暗潮湿的温床里的生存状态。

我知道回不去了。

2.童年时代最大的心愿是快点长大，虽然并非像张爱玲那样，盼着长大是为了穿漂亮的衣服和鞋子，但依稀地认为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。

真的就是这么天真。

呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧，印象中并没有什么阴霾的东西，满眼满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓。虽然我对幸福的定义比较茫然，但是我可以肯定那确是一段幸福的时光。

然而，我却在幸福中盼着长大。所谓的“身在福中不知福”。

于是真的长大了——当然并不是因为幼稚的渴望。

眼中的天空日渐开阔了，但却也日渐褪色。鲜艳而浓重的汁液淌尽，只剩下无边的黑暗；歌舞升平的宫帷之后，却是苍凉的悲叹。生活里高深莫测玄机四伏的该与不该让我心力交瘁。

当我妥协之后选择了一种口是心非的生存方式时，我想起了我唱着透明见底的童谣，盼着长大，但我发现我越唱得认真就越吃力，节奏一点一点撞碎了翅膀凝固着死亡，就像一条即将搁浅的小船驶向了终点，但沉重的咏叹调却从后面封住了它的退路。

我们再也回不去了。

3.我再一次地询问自己：你堕落于此已多久？你你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自由？

我依然没有答案。

沉重的咏叹调一阵阵袭来，使我艰于呼吸。

沉重。真的沉重。

但也许以后连沉重的影子都看不见了。我会悄声无息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后我永远都不会认为堕落是一中罪恶。

我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。

我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。

PS:亲爱的朋友，你能回到你的从前吗？