从前之前，后来以后

很久以前，我并不知道现在我会是什么样子。喜不喜欢说话，讨不讨人喜欢。遇见什么的人，喜欢什么样的男孩子。时间一直往回走，那时侯的自己想现在觉的应该是非常美好的。相信有很多的东西一定会在将来出现。很多人，我们最终会离开他。很多人，我们在以后一定会遇见。很多事，我们一定可以忘记。很多事，它们总会好起来。我们的以后，一定是美好的。

而今天的自己终于站在了这个曾经的以后上。可是我依旧常常会哭泣。只是决定我的泪水将不再会被别人发现。我记得有一次，我坐在公交车上，一个人，在窗户边。公交车正经过一条空旷的大街，是黄昏，夕阳已完全不见。但天依旧还亮，像夏日清晨的那种亮。一个女孩子，大概刚洗完澡，穿了一条印着小花的白色连衣裙，塑胶凉鞋。柔软乌黑的头发自然的落在肩上，骑着一辆自行车和她的同学们说笑着走远。那一刻，我的泪水突然就落下来，这样的时间，这样的景象……恍若一切如我的那个昨天。那个女孩子，宛若是自己。只是，我现在是在这里，在这辆公交车上，手里抱着一大堆生活用品。回去之后要一个人生活，已经开始学会了如何照顾自己。

那一些。再也回不来了。永远不。我用我的泪水祭奠它们。

给同学看过去的像册。一张相片同学看了吓一大跳，她惊讶地要命，问，这是你吗？我说是啊。然后我仔细的看，是的，连我都开始不确定，相片中那个穿着白色衬衫，笑的像个孩子一样的人竟然是自己。那个时候，并没有现在这么厚的刘海，而是露出明亮的额头，笑的一目了然，连自己看了都会感动。

可是我现在，额前留着厚厚的刘海，抬起头来也很难让别人看清楚自己究竟是长什么样子。已经学会怎么样无所谓地笑，那些笑，笑着都让自己觉的要落下泪来。

我常常会坐在公交车上把头靠在玻璃窗上。看外面的一站又一站的风景，那些人，我再次开始想念。是的，一切都过去了。可是我们却失去了彼此。

所以我只有怀念他们，怀念那些我们在一起的日子，我们在最美好的年华里彼此遇见，然后彼此给与了彼此最真实的情感。只是，我们再也回不去了。

然后因为他们，我开始懂得。懂得怀念，懂得珍惜。然而也因为那些美好，让我做了永远都回不去的改变：不再轻易和别人说话，做朋友，不再轻易爱人，不再相信。因为我固执地觉得，那些美好，是什么人，什么事，都无法取代的。

所以一直到现在我都在抱着那些回忆生活在这个繁华的城市里，一无所有。即使是哭泣，我也要不被人所发现。因为那个值得我在他面前哭泣的人再也不会有了。

但依旧会轻易地哭泣。有的时候，听到一首歌就会落下泪来。最孤独的人莫过于此。曾经那个爱笑的孩子，真的就只剩下一张照片了。定格在某年某月的某一天。深埋在我的回忆里。

我喜欢写字，最初的时候，我写那些散文般的文字。写着写着，自己都觉得被感动了。可是很久以后，我再也无法写出那样的文字，谁能给我再一次那样的美好，没有人，于是我无法再写那样的文字。我再也写不出来了。包括这一篇，我写的都是那样地艰难。为了它，我掏空了我所有身体内的东西。

我常常会想我的将来，就像那个时侯想自己现在会是什么样子一样。我会过怎样的生活，和谁在一起，很多很多。一次次，答案开始清晰起来。

也许要一个人去海边。在那里，留下来。享受时光带给我们欢愉，四季轮回，年复一年，坦然自若。面朝大海，春暖花开。

我的未来其实真的就是这么简单。可是我依旧会觉的很幸福。

从前之前，后来以后。都不见今天。